До Инны медитации я вообще не могла делать, то есть я не понимала зачем это нужно, что это за трата времени бесполезная. У меня вообще не заходило, то есть никаких чувств, никаких эмоций я не испытывала. Я просто сидела с закрытыми глазами, и ничего не происходило.
У меня было двойственное состояние. Я никак не могла себе место найти. Мне все время казалось, что я где-то не там, не в том месте, не в то время. Как будто я занимаюсь не тем, что мне нужно. А что мне нужно я не могла понять. Ходила как тигр в клетке из угла в угол. Вроде бы все было хорошо, но какая-то была внутренняя тревога, обеспокоенность, недовольство. Но никак я это решать не предполагала, не понимала, что с этим делать и что не так.
После интервью у меня появилось любопытство. У меня не было запроса на то, что мне нужно энергии свои поднимать, как-то нужно в себе копаться. Маму с папой прорабатывать я вообще даже не собиралась, потому что я была уверена, что у меня с этим все в порядке.
У меня дочка жила в другом городе, отношения были холодные, нейтральные. Я не знала, что по-другому возможно. С мужчиной в отношениях было недовольство. У меня не было четкого понимания, куда мне идти. Меня кидало из стороны в сторону. Была нестабильная психика. То, что это идет от проблем с родителями, я этого не осознавала.
Мне хотелось узнать, что за человек Инна, что происходит, как она все это делает. На предобучении было первое открытие - медитация на открытие сердца. Я поняла, что вместо любви к себе у меня сплошная агрессия. По финансам тогда у меня было вообще не было вариантов, я пошла га рассрочку, но у меня не стоял вопрос идти на Метод или не идти. Предобучение повлияло, я не могла дальше не пойти, когда столько всего начало открываться. После рассрочки буквально в этот же день мне пришел крупный заказ, то есть стоимость обучения сразу же окупилась.
На предобучении у меня был запрос понять, что я хочу, цели в жизни. Когда уже началось обучение, меня тоже штормило в плане запроса. То отношения были на первом плане, то деньги. Инна правильно говорила, что не надо ставить себе рамки, все потом само прояснится. И на живой встрече я поняла, что запрос можно и не ставить. Эти открытия они сами происходят, в душе откликается намного больше, чем можно придумать в запросе.
Я очень погружалась в домашки, я забросила и работу и близких. Я все ответственно выполняла. Каждый урок я переваривала 2 дня. Я ночь не могла спать после занятия.
Родителей у меня нет в живых. По маме вообще была идиллия. Я всегда была для нее номер 1, я прекрасно знаю, что она меня обожала и любила. Она уходить не собиралась, но по болезни так произошло. Ей было 68, онкология. Для меня это так же была трагедия, как Инна рассказывает про потерю своей мамы. Когда мамы не стало, у меня просто рухнул мир. Мама была самым близким человеком. Я ничего не хотела, 3 месяца не выходила из дома, не ела, не пила, я выпала вообще из жизни. Впоследствии я и с психологом занималась, на разные практики ходила. Общий фон выровнялся, воспоминания приятные, есть просто грусть, что ее нет рядом.
Когда у нас был урок по маме, я к этому уроку легко подходила, я понимала, что осознания будут, но я была к ним готова. Но когда начался урок, у нас там были разборы, у участницы конфликт с мамой, она описывала свои претензии, мамино поведение. И до меня дошло, что это я такая мама. Это был треш, у меня все горело, я после эфира 2 часа ходила, места себе найти не могла. Я поняла насколько я своей дочке могу испортить жизнь. Я ей сразу позвонила, мы очень откровенно поговорили. После этого у нас настолько наладились отношения, такая теплота и забота друг о друге. Напряжение ушло, сейчас идиллия такая.
С папой у меня наоборот была ситуация, он с нами никогда не жил. Всегда был папой на расстоянии. Но мама его очень любила, она его выбрала уже в таком позднем возрасте, он ее тоже любил. У меня к нему было очень много претензий, он не заботился, мало внимания нам уделял, маме не помогал. Поговорить с ним возможности уже нет. Даже когда он ушел, сильной боли не было.
Чувства и эмоции по отношению к папе повлияли на общение с мужчинами, на мое пренебрежительное отношение к ним. От мужчин ничего ждать не надо, я их не уважала. Не было в душе ощущения, что мужчина может быть надежным партнером, опорой. У меня они как второй сорт.
На Методе был урок по папе, было большое сопротивление. Я думала, почему я должна признаваться в любви к человеку, который мне неприятен, меня ничего с ним не связывает, он ничего хорошего мне не сделал. Мне не хотелось проявлять чувства и эмоции. Потом я начала анализировать, это же был мамин выбор, она же его почему-то выбрала. И я поняла, что моя претензия к отцу, что он не заботился о маме, это вообще не мое дело. Это меня вообще не касается, это их личные отношения. И вот этот груз уже спал. Мне стало легче.
Следующая мысль была о том, что мама всегда говорила, что я для нее на первом месте. Когда папа приезжал, она тоже это все озвучивала. Таким образом появлялась ревность. Он у нее был любимый мужчина на первом месте, потом родилась я, и он уже вообще не нужен. Когда он приезжал, он был лишним. Мама даже не давала ему проявить отцовские чувства.
Еще очень круто сработала медитация по силе мужского рода. Я всех прочувствовала и увидела. Я поняла, что очень зря отказалась от этого ресурса. Вот это все сложилось в единый пазл. Я поняла, что если бы папа не выбрал маму, меня бы не было. За это я ему благодарна. После этого меня отпустило. Сейчас светлые и спокойные воспоминания.
Я пока еще перевариваю все, что было. Я стала спокойнее относиться к себе. Я поняла свои претензии к самой себе. Отношения с дочкой это был такой большой пласт. Мы стали очень близки.
